يارا العلي,
أهلاً بك عزيزتي و شكراً لكِ على ما تفضلت ِ به في مقدمة حديثك
قبل أن أبدأ تعليقي على مشاركتك الكريمة يارا أود أن أتمنى لك السعادة الدائمة مدى الحياة دائماً عزيزتي لكل قاعدة استثناء و كما يُقال أصابعنا لا تشبه بعضها البعض ... و بخصوص هذا النوع من الأمهات فهو موجود و للأسف الشديد و لدي أمثلة حقيقية لأشخاص أعرفهم حق المعرفة شاءت الأقدار أن يحصل لهم ما حصل و قد كانت والدة العريس السبب الرئيسي في حدوث الانفصال الحمد لله و أبعدها عنا و عنك و عن الجميع و أنا أشاطرك رأيك و مشاعرك لأنني فعلاً بدأت أشعر بمثل شعورك عندما تزوّج أخي الأكبر و رحت أكرر على مسمع أمي و من باب المزح طبعاً : " أهي ابنتك أم أنا " و هكذا كان نصيب الكنة الثانية من الاحترام و المحبة.
الحمد لله فعلاً أنه رزقنا أمهات يقدرن بنات الغير حق تقدير و ينزلهن منازل بناتهن و يحرصن على راحتهن ....
منذ بضع سنوات سمعة من أمي عبارة جميلة جداً " كلنا كنا فيما مضى من الأيام كنات تطرب آذاننا لدى سماعنا كلمة طيبة من حماتنا و نشعر بالحزن عندما نشعر بتبدل سلوكها تجاهنا ... و من هذا المنطلق نشعر تماماً بما تحسه الكنة و نحرص على أن نرجع بذاكرتنا إلى أيام خلت و نعامل بنات الناس على هذا الأساس " .. لقد كنت سعيدة جداً لدى سماعي لهذه الكلمات من أمي و تمنيت لو أن جميع الامهات يفكرن بنفس الطريقة

أشكر مرورك الكريم يارا على هذا الموضوع و أهلاً بكِ

سعيدة بمشاركتك ها هنا و لا سيما بعد غيابك الطويل نوعاً ما عن جو الحوار و النقاش و أشكر لك مقدمتك الجميلة ...

ولكن السبب الوحيد الذي يطبق على الطرفين هو حب التملك الخالص عند النساء
فقليل منهن من يسمح لأن تشارك امرأة أخرى حبه حتى وان كانت أمه أم زوجته
فالأم تغار من حب ابنها لزوجته وتملكها له والزوجة تغار من حب الزوج لأمه وعشقه البريء لها


كلام جميل جداً أنس و هو فعلاً من أكبر و أخطر العوامل التي تُحيل الحياة الزوجية إلى جحيم لا يُطاق ... و خصوصاً إذا كان الشاب وحيد والديه و هنا يبرز حب التملك جلياً لدى الأمهات و سيعتبرن أي تصرف من أولادهن إهمال لهن و نكران للجميل و بأنه بات رهن أمر زوجته .. أنا لا أُحمل الأم كامل المسؤولية و لكنها تبقى في مثل هذه المواقف السبب الرئيسي في دمار العلاقة الزوجية .. و الزوجة كذلك الأمر قد تسهم في هذا الدمار إذا قررت أن تضع نفسها في كفة و حماتها في الكفة الاخرى .. و برأيي أن تتجنب الزوجة الدخول في هكذا مواقف و ألا تضع نفسها موضع التحدي لانها هي على الأغلب من ستخسر .

فما عليه الا أن يحاول جاهدآ لأن يجمع ما بين هاتين النارين لتنقلب عليه النتيجة بالصفاء والاطمئنان والحياة السعيدة
فعلى كل شاب يجب أن يفهم بأن شرارة هذه النارين اشتعلت منذ أن بدأ مشواره في الخطبة ..

هو الحل الأنسب و لكنه يتطلب من الشاب الحكمة و حسن التفكير و التدبير و من الزوجة و الام التفاهم و التأني و القليل من التنازلات .

هذا الأمر ليس بيدها وقليل من النساء من تتمكن من اخفاء هذا الشعور وذكرت اخفاء لأنني على يقين بوجوده عند جميع النساء

لا أتفق معك في هذه النقطة أنس ... فهو باعتقادي موجود لدى نسبة لا بأس بها و بشكل ظاهر , و موجود و لكن بنسبة أقل و بإمكاني القول أنها نسبة لا تتسبب في جلب الكثير من المشاكل إلا ما ندر منها لسبب أو لآخر , و معدومة عند البعض و هذا يتوقف على نظرة كل صنف و طريقة تفكيره و تعامله مع الامور ...

سررت كثيراً بالرد على مشاركتك الكريمة أنس و مرحباً بعودتك مرة أخرى

مرحباً بك ثائر في هذه الصفحة و شكراً لك على عبارتك التي قدمتها في بداية تعليقك
في البداية ثائر , لا أظن أننا حصرنا الحماية فقط بوضع تلك الأقنعة ... ربما كان للحماية النصيب الأكبر من الموضوع و لكن هذا لا يعني أبداً أن الزوجات بعيدات كل البعد عن هذه الأقنعة .... و لعل الفرق بين أقنعة الحماية و أقنعة الزوجة يتمثل في أن الحماية و على الأغلب تسقط أقنعتها أولاً و لاسيما في فترة الخطوبة و ما يترتب عليها من المهر و ما شابه ذلك ... بينما نجد أن أقنعة الزوجة , إن وُجدت , تسقط غالباً بعد الزواج .... و عليه تكون الحماية المسبب الأول على الأغلب , أُكرر على الأغلب و ليس دائماً , في عدم استمرار هذا الزواج و بذلك تذهب فرصة الزوجة في الكشف عن أقنعتها في مثل هذه الحالة .
و أُذكّر بأنه ثمة الكثير من الحمايات ممن ينزلن الكنة منزلة الابنة , و ثمة الكثير من الزوجات ممن ينزلن الحماية منزلة الأم ...
أشكر لك مرورك الكريم ثائر و سعدت بمناقشتك و لا داعي للاعتذار أبداً لأن الإطالة في كثير من الأحيان تكون الوسيلة الأفضل ربما لنوصل ما نود أن يسمعه و يقرأه الآخرون

أهلاً بعودتك أنس و لا شكر على واجب
بصراحة ... فاجأني , تحاملك الشديد , إن صح التعبير على الزوج مع أنك شاب و إن شاء الله مستقبلاً سوف تحمل هذه الراية
أنت تتكلم من منظورك كشاب و لعل ما تفضلت به يحمل شيئاً من الصحة و الأمثلة على ذلك كثيرة في حياتنا ... ربما إن وضع الزوج حدوداً واضحة لعلاقته مع زوجته و علاقة زوجته بأمه , أبعد عن نفسه و عن عائلته شبح الخلافات العائلية بشتى أنواعها ..
أشكر مرورك الثاني في هذه الصفحة و مرحباً بك مرة أخرى

فــلـك,

شكراً لك فلك على مقدمتك اللبقة و الجميلة

بخصوص الأقنعة التي تفضلت بذكرها في مستهل مشاركتك ... لا أدري إن كان بالمقدور أن نسميها أقنعة , برأيي هي تعتمد بالدرجة الأولى على سرعة بديهة الأشخاص و تقديرهم لطبيعة المواقف و بالتالي التصرف على هذا الأساس ... و بخصوص جلوسنا مع أشخاص مضطرين للجلوس معهم و مبادلتهم الأحاديث هي أقرب ما تكون إلى " المجاملة " ... ربما أجلس معهم مرة كل أسبوع ,كل شهر أو حتى في المناسبات فقط و مجاملتي هنا سوف تقتصر على فترة معينة و قصيرة و هي لن تلحق الضرر بأحد , بينما أقنعة الزوجة و الحماية فهي أقنعة من نوع آخر : و تحمل بين ثناياها ما بمقدوره أن يخرب البيوت العامرة

أشكرك جزيل الشكر على مشاركتك فلك و سعدت بالرد و التعليق عليها