لن أنسَ تلك الأيّام العصيبة التي تعوّدت فيها الجلوس مقرفصاً على أرض غرفتي في الليالي الباردة و عنائي مع أعصابي التي كانت تربطني و تعصرني لسرٍّ لم أكتشفه بحقيقته بعد . و يداي التي كانت تكبلاني عندما كان الزمن يتوقف ، لا بل عندما كان عقرب الساعة يدّق على رأسي . كنتُ أكرهُ ذلك  الضوء الخافت الذي كنتُ أجبرُ عليه .
لم يكن أي شيء ناطق حولي باستثناء صندوق الذكريات الذي كان دائماً يدعون بمقولته : " تعال و اجلس على ينبوع الذكريات و خذ جرعةَ طيبٍ مهدئة ، فإن عدت لتلك الحياة ، كانت جرعتك دافئة " . كنتُ أخاف ذلك الصندوق لأنه يحتوي على مدفونات ثمينة كانت لي و كنت لها . حتى أنا كنتُ مدفوناً و كنتُ أشعر أن سقف الغرفة يشبه سقف التابوت لولا تلك الروح في ذلك الجسد . و كان إيماني هو الجواب الوحيد على الوجود الذي كنتُ أفقده مع أفكاري و مع كلّ تلك الأشياء التي كان من الممكن أن تنقذني .
لا أدري إن كان هو الشوق الذي فقدت قيمته عند طرفي الآخر الدافع لأسحب ورقةً أو ورقتين ربمّا أتحسّر بعدها على خط تاريخي وقفنا عنده و أحدنا عاد إلى الحياة بعده .
سحبتُ ورقة  كانت تقول لي فيها بأنني وحدي من شاركتها في فنجانها في زيارتي الأولى و أنّ ذلك الفنجان لا يزعجها إن شربتُ منه  و لكن يزعجها إن استخدمه أحد أفراد أسرتها و تلك الفرحة بتخصيصي و ذلك اليوم الجميل .
و في الورقة الثانية كانت تخبرني بأنّها أجرتْ عملية إزالة اللوزات التي عانت في صغرها ويلات كثيرةً منها ، مما دفعني إلى القلق لأتذكر اليوم الذي أجرت به عملية لعيونها و كم كنتُ أخاف على تلك اللآلئ التي كنت أحفظها في عيوني  .
لم أجرؤ المتابعة في سحب ورقة ثالثة . شعرتُ بالخوف من ذكرياتٍ كثيرة ستعصف أو من شوقٍ يأخذني إلى الجنون أو إلى تدمير شيء من الحاضر المستقبلي المجهول كردّة فعل لحرماني من أنّي فقدتُ القدرة على تنظيم أموري أو تعزيز طموحي أو إشعال إرادتي .
ناداني شيءٌ آخر في غرفتي و قال لي تعال و اقرأ هنا علّك تنال الرحمة و البركة أو الرضا أو القناعة .