عندي طلب صغير
لاي شخص مرت عليه هيك حالة او حتى قرا عنها
انا عم درس بروضة وعندي طفل معذبني كتير
المشكلة عندو انو عدواني كتير وطول الوقت وهو عم يضرب رفقاته ويشتمن
ولاحظت من اليوم الاول بالتدريس انو وضعه مو طبيعي
ولما سالت المديرة عن وضعه خبرتني قصته لي عنجد بتقطع القلب
اهل الولد منفصلين وهو عايش فترة عند ابوه وفترة عند امه
بس الاخطر من هيك ان الولد تعرض لصدمة نفسية وهي انو شاف اختو الصغيرة عم توقع من فوق السطح وطبعا ماتت
بعد ما سمعت هلحكي حسيت حالي قدام مسؤلية كبيرة يعني اكتر من اني لازم خليه ينضبط بالصف ويحب رفقاته ويتفاعل معن حاولت ركز عليه واعطيه اهتمام مركز
صدقوني ما خليت وسيلة ترغيب تعتب علي بس للاسف مكانك راوح
سالت زميلة دارسة ارشاد نفسي قالتلي هي حالة فريدة وما مر معنا هيك شي
الي بيعرف اكتر عن هيك حالة الله يخليكن يفيدني
وانشا الله النا الثواب بمساعدتو

قريت كل اللي كتبتيه ...
طبعا عن موضوع " العدوان عند الطفل " قاريين كتير , وهي هي المشكلة إنه قاريين كتير ومافي تطبيق عملي .. يعني كله نظري بنظري ..


حاليا فيني قللك انه عندي برنامج علاجي أو فيكي تقولي إرشادي حديث عن هالموضوع إسمه :
" مواجهة بعض مشكلات الأطفال : العدوان "
(طبعا نظري هو خطواته نظرية بتطبق عملي )
مو مجربته ولا في دراسات بإيدي إنه حدا مجربه او عن نتائج عنه .
وهو عبارة عن أكتر من خطوة ..
ما بعرف إذا بتحبي تطلعي عليه ؟

بس فيكي مبدئيا تحاولي تكتشفي بعض الأمور عن حالة هالطفل اللي ممكن تفيدك عن طريق اللعب نفسه إذا كان هالطفل من النوع اللي بيتفاعل ..

كمثال بسيط :بتقدري تعملي متل مجموعة صغيرة يمثلوا فيها الأطفال عراحتهم .. تعطي الطفل الدور اللي هو بده ياه
يكون أم ... أو يكون أب ... يكون هو هو ... او يكون مثلا أخته اللي توفت أو يكون الشخص اللي بده ياه , وخلي تركيزك عليه دون ما يعرف إنك تاركه الكل ومركزة عليه ..
((((الغرض من هالشي تعرفي شو مكنون جوا هالولد .)))
شوفي شو بيحكي عن أمه عن أبوه عن حاله , كيف بيتعامل مع اللعبة اللي بإيده , كيف بمثل مشهد الموت , كيف افتعل موقف الغضب .. شو اللي بيستفزه وبخليه يضرب ويعصب .. هل السبب هو طفل تاني خجول أو طفل تاني جكر أو طفل تاني أخدله شي أو دفشه مثلا أو يمكن إنتي أو أو أو أو ..... وهيك شغلات

يعني أهم أهم أهم شي هلق إنك تعرفي كل شي قبل ما تحاولي تبدي بالحل .. وهي طريقة التمثيل باللعب " عني أنا بلاقيها جيدة جدا ومجربتها بس حتى تعرفي شو اللي جواه ما عم يقدر يفرغه إلا بهالطريقة بتتبينلك من خلال إشارات او كلمات أو حركات بساوريها أو بيعملها الطفل "
وفي كتير أسئلة لازم تعرفي أجوبتها من الطفل نفسه أو من أهله بشكل مباشر أو غير مباشر :
متل ليش برأيه أبوه وأمه كل مين ببيت ؟
شو بيعرف عن الموت ؟ شو الإشارة اللي بتوحيله عليه ؟
بخاف من الدم .. بخاف من السطح ... هل حادثة أخته عالقة بذاكرته أو كان صغير كتير ورقتها ومرت معه , وينها أخته هلق برأيه ؟؟
وشو علاقته ببقية أخواته إذا كان فيه ؟ بيتعامل معهم بالبيت متل ما بيتعامل مع رفقاته ..ضرب ؟
كتييييييييييييييييير كتيييييييييييير في أسئلة و أشياء


و برأي بهالحالة إذا حاسة الموضوع كتير متأزم فيكي تخبري الأم أو الأب .. يعني اللي بيتعاونوا معكم أكتر

وإذا كان الموضوع أكبر من برنامج إرشادي أو علاجي
برأي زيارة طبيب نفسي هي الحل الأمثل والأفضل طالما الوضع لايطاق ..

ياريت فيني فيدك أكتر ... وإذا حبيتي تطلعي عالبرنامج أكيد مافي أي مشكلة
...بالتوفيق

شكرا كتير الك بانة على معلوماتك القيمة
فكرة التمثيل كتير حلوة (ما خطرتلي )
واكيد لازم حدد سبب عدوانية الطفل هل هي بسبب انفصال اهلو او بسبب حادثة اخته
بصراحة حاولت عن طريق الرسم اني اعرف شوي عن مشكلته
طلبت من الاطفال يرسمو الشي لي بيحبوه وقلتلن فيكن ترسمو اهلكن او اخواتكن او الفراشات وغيرو المهم ترسمو لي بتحبوه
لو تعرفي شو عمل بالصف ما خلا رفقاتو يرسمو وبلش يشخوط على رسماتن ويشقلن الورق
يمكن ما يكون عندو ميول للرسم ورح جرب فكرة التمثيل اكيد
ياريت بانة اذا بتفيديني بالبرنامج لي قلتي عنو اذا ما فيها عذاب
والله يعنك عليي يا بانة لانو شكلي رح ضل اسئلك
الف شكر الك مرة تانية

عدوانية الأطفال أسبابها و طرق علاجها

--------------------------------------------------------------------------------

يتِّخذ العدوان بين الأطفال أشكالاً عديدة، فقد يدافع الطفل عن نفسه ضدَّ عدوان أحد أقرانه، أو يعارك الآخرين باستمرار لكي يسيطر على أقرانه، أو يقوم بتحطيم بعض أثاث البيت عند الغضب، ولا يستطيع السيطرة على نفسه.

وتشير "ريتا مرهج" في كتابها "أولادنا من الولادة حتى المراهقة" إلى تلك المشكلة فتقول: ابتداء من العام الأوَّل، نلاحظ أنّ العديد من الأطفال يلجؤون إلى العنف من وقت إلى آخر، وقد تكون العدوانية وظيفية عندما يرغب الطفل في شيء ما بشدة، فيصرخ أو يدفع أو يعتدي على أي إنسان أو شيء يقف في طريقه . وقد تكون العدوانية متعمَّدة عندما يضرب الطفل طفلاً آخر بهدف الأذى.

عند حوالي عمر أربع سنوات، تخفُّ العدوانية الوظيفية بشكل ملحوظ مع تطور القدرات الفكرية والنطق عند الطفل، بينما تزداد العدوانية المتعمّدة بين أربع وسبع سنوات، علماً بأنّ نسبة حدوث العدوانية خلال احتكاكات الأطفال قليلة مقارنة بنسبة المبادرات الايجابية التي تحصل بينهم.

ويتصرف الذكور بشكل عدواني أكثر من الإناث، والسبب وراء هذا الفرق بين الجنسين يعود إلى:

* عوامل بيولوجية تمّ التأكد منها من خلال الأبحاث والدراسات التي أجريت في هذا الصدد.

* عوامل بيئية، حيث يفرض المجتمع توقعات معيَّنة لسلوك الإنسان حسب جنسه، فنتوقع من الفتى أن يكون عدائياً ومنافساً في تصرفاته، بينما نشجع الفتاة على التسامح والتعاون.

ومن مظاهر العدوانية: السرقة ـ النميمة والإيقاع بين اثنين ـ تمزيق الملابس والكتب ـ الكتابة على جدران المنزل والمكتب ـ كسر الأشياء الثمينة.

الأسبـــاب
وعن أسباب العدوان لدى الأطفال يشير فريق من أساتذة علم النفس إلى ما يلي :

* الاضطراب أو المرض النفسي أو الشعور بالنقص، فليجأ الطفل إلى الانتقام أو كسر ما يقع تحت يديه، وذلك بأسلوب لاشعوري، فيشعر باللذَّة والنشوة لانتقامه ممن حوله.

* الشعور بالذنب أو عدم التوفيق في الدراسة، خاصة إذا عيّره أحد بذلك، فليجأ إلى تمزيق كتبه أو إتلاف ملابسه أو الاعتداء بالضرب أو السرقة تجاه المتفوق دراسياً.

* القسوة الزائدة من الوالدين أو أحدهما ممَّا ينتج عنها الرغبة في الانتقام، خصوصاً عندما يحدث ذلك من زوج الأمّ، أو زوجة الأب، بعد وقوع الطلاق أو وفاة أحد الوالدين.

وقد تؤدي العائلة دوراً رئيسياً في تطوير العدوانية عند الطفل، فعندما يهدِّد الوالدان الطفل وينتقدانه ويضربانه يؤدِّي ذلك إلى رفضه إطاعة أوامرهما، ويثابر في رفضه هذا حتى يعودا ويستجيبا لمطالبه.

* محاولة الابن الأكبر فرض سيطرته على الأصغر واستيلائه على ممتلكاته فيؤدِّي بالصغير إلى العدوانية.

* محاولة الولد فرض سيطرته على البنت واستيلائه على ممتلكاتها، وللأسف نجد بعض الآباء يشجعون على ذلك فيؤدِّي بالبنت إلى العدوانية.

* كبت الأطفال وعدم إشباع رغباتهم، وكذلك حرمانهم من اكتساب خبرات وتجارب جديدة باللعب والفك والتركيب وغيرها، فيؤدِّي بهم ذلك إلى العدوانية لتفريغ ما لديهم من كبت.

* الثقافات التي تمجّد العنف وتحبّذ التنافس تُؤثِّر على دعم سلوك العدوان لدى الأطفال.

* مشاهدة العنف بالتلفزيون أو من خلال أية وسيلة أخرى تشجِّع الأولاد على التصرف العدواني، وقد أشارت إحدى الدراسات إلى أنّ برامج الرسوم المتحرّكة المخصصة للأطفال تحتوي على أعلى نسبة من مشاهد العنف مقارنة بأي برامج أخرى.

وقد اتضح من دراسة أُجريت على أطفال في التاسعة من أعمارهم لمعرفة مقدار شغفهم بالأفلام المرعبة: أنّ الذين كانوا من المولعين بمشاهدة ذلك النوع من الأفلام قد أصبحوا بعد عشرة أعوام ممَّن يتّصفون بالميول العدوانية.

العـــلاج
يرى علماء النفس أنه يمكن معالجة العدوانية أو التخفيف من حدّتها عند الأطفال من خلال ما يلي :



* إعطاء الطفل فرصة للتعرّف على ما حوله تحت إشراف الآباء والمعلمين، بحيث لا يضر الطفل بنفسه أو غيره. فقد يكون السبب في العدوانية عند الطفل هو عدم إشباع بعض الحاجات الأساسية له، كتلبية رغبة الطفل في اللعب بالماء – تحت رقابتنا - وعدم منعه من ذلك بسبب ما ينتج عنه من بلله لملابسه .

وكذلك تقديم ورق أو جرائد قديمة أو قطعة من القماش مع مقص ليتعلّم الطفل كيف يقص مع مراعاة ألا يجرّب وحده فيما نحرص على عدم إتلافه، وبحيث لا يضر بنفسه فيجرح أصابعه، كما يجب أن تقفل الأدراج التي لا نريده أن يعبث بها ، وكذلك إبعاد الأشياء الثمينة بعيداً عنه مع إمداده دائماً بألعاب الفك والتركيب كالمكعبات.

* عدم مقارنة الطفل بغيره وعدم تعييره بذنب ارتكبه أو خطأ وقع فيه أو تأخره الدراسي أو غير ذلك.

* اختلاط الطفل مع أقرانه في مثل سنه يفيد كثيراً في العلاج أو تفادي العدوانية.

* إشعار الطفل بذاته وتقديره وإكسابه الثقة بنفسه، وإشعاره بالمسؤولية تجاه إخوته ، وإعطاؤه أشياء ليهديها لهم بدل أن يأخذ منهم، وتعويده مشاركتهم في لعبهم مع توجيهه بعدم تسلطه عليهم .

* السماح للطفل بأن يسأل ولا يكبت ، وأن يُجاب عن أسئلته بموضوعية تناسب سنه وعقله، ولا يُعاقب أمام أحد لا سيما إخوته وأصدقاؤه.

* لحماية الأولاد من التأثير السلبي للتلفزيون لابد من الإشراف على محتوى البرامج التي يشاهدها الطفل ، وتشجيعه على مشاهدة برامج ذات مضمون إيجابي ، بدلاً من البرامج التي تتميّز بالعنف حتى وإن كانت رسوما متحرّكة .

فمن الواجب عدم عرض نماذج عدوانية أمام الأطفال، أو تعريضهم لمواقف عدوانية من خلال الوالدين أو الكبار المحيطين بهم، أو من خلال وسائل الإعلام المختلفة التي تعرض أفلام العنف والرياضة العنيفة كالمصارعة والملاكمة وغيرها

ما بعرف اذا بتفيدك بس اطلعت عليا لقيتا متل موضوعك انشالله تفيدك بس عنجد زعلت عالولد انا بتوقع السبب من انفصال اهلوا مع انو الموضوع مو من اختصاصي بس اتعاطفت مع هالطفل والله يوفقك معو وتلاقي نتيجة

بانة,
حابة أسألك سؤال
قريت اللي كتبتي واللي كتبتو LILAC وكتير اهتميت لهالطفل ، بس سؤالي ..
انو موضوع التمثيل ما ممكن يزيد تمرد الطفل وعدوانيتو ؟ بما انو عم يفرغ فهو بنفس الوقت عم يتذكر شو عم يصير لحتى عم يمثل وبالتاي فأنا عم زيد هالموضوع عندو ..
ما ممكن لو تجاهلنا هالشعور بمحاولة ترغيب الطفل بتمثيل شي تاني أحلى وأروق بينسيه شعورو العدواني وطبيعة حياتو أنو نوصل لحل أفضل ؟

LILAC,
الله يقويكي

LILAC, انشالله البرنامج بأقرب فترة رح يكون عندك ... ولايهمك ..
بس انشالله يكون عندي الأجوبة لأسئلتك نظرا لـ بساطة معلوماتي . .
وبالنسبة لطريقة التمثيل :
جربيها وما تيأسي وتعصبي من أول مرة
بدها صبر القصة وطولة بال ....
وشوفي شو بيطلع معك يا مخرجتنا

بالتوفيق ...



هدى ...

سؤالك عفكرة كتير حلو وسليم جداً وبإيدك حق فيه . .

التمثيل النفسي أو ما يعرف بـ " السيكودراما " المخصص لمثل عمر هالطفل : هو نوع من أنواع اللعب بيتقمص فيها الطفل شخصية من الشخصيات اللي هو بيختارها , أو بعض الأحيان نحن منفرضها عليه , بدون ما نقله هون ساويت غلط وهون صح , وبدون أدنى عملية تقويم إله (نحن بدنا نراقبه وبس ) ..
ومع هالطفل خصيصا برأي المتواضع جدا إنه نحن هلق لازم نكون هلق بمرحلة "كشف و معرفة "قبل ما نكون بمرحلة علاج وإرشاد ..
((((((((((((((يعني الفكرة تماما إنه نقدر نحط إيدنا عالوجع )))))))))))

يعني الطفل مثلا مثلا :
رح ياخد دور أبوه اليوم , رح نشوف كيف هو عم يعكس صورة الأب اللي هو بيعرفها ويمكن ما بيعرف غيرها .. بقاتل بخانق رايق كتير مسكين, كتير بيعمل مشاكل .. (وإحتمال وارد جدا إنه الطفل يضرب طفل تاني قدامه بحجة إنه هو دوره "أب" والأب حبقله يضرب )

وإذا بدنا نساوي متل ما حضرتك اقترحتي :
إننا نعطي الطفل دور يكون حلو فيه رواق وطفل مسالم , فنحن ما رح نستفيد شي تماما , لأنه رح يضل عدواني ويستخدم عدوانيته ..

ما بعرف إذا فهمتيني بس فيني لخصلك كل اللي شرحته فوق بالتالي :
الحالة الأولى : والفكرة الأهم هو إنه الطفل رح يفرغ شو عنده (ويمكن مع التفريغ تخف العدوانية ), والتانية إننا رح نقدر نكشف ونعرف , والفكرة التالتة هو إنه حتى عدوانية الطفل وإن حصلت أثناء التمثيل منكون نحن استفدنا منها ..

أما بالحالة التانية :ما استفدنا من عدوانية الطفل ولاشي ..


أما بمراحل تالية وبعيدة نوعا ما عما نحن فيه هلق ( بعد الكشف وإننا نعرف ):
في كتير وسائل وأساليب وعلاج ممكن نحاول فيها , ومن بينها نفس الطريقة " التمثيل " وممكن جدا ساعتها نعطي دور الطفل الهادي المسالم ونقلله هون صح وهون خطأ وهون لازم تعمل هيك وهون لأ , وهو يساندنا ويمشي معنا ..

بالنهاية أنا او ليلاس أو إنتي أو أي حدا بدنا نحاول , يعني ما فيني قول هالطريقة نجحت مع الطفل فلان كان عم بعاني من هيك , معناها رح تنجح مع الطفل التاني ..
بتمنى إني كون قدرت ولو شوي وصل الفكرة ....

شكرا على المعلومات الحلوة
بس صدقيني الحل لي موجود بردك اتبعته رغم كل الفوضى لي عم يعملها بالصف عم حاول دائما ما القي عليه صفة انو مشاغب او غبي او كسول دائما عباراتي بتكون انو هو شاطر وبيسمع الكلام بس اليوم تعبان شوي او دايق خلقو ولسا ماتعود عالروضة
رغم ان الاطفال ما طايقين وجوده بالصف واكتشفت هالشي لما رفيقته لي قاعدة حدو طلبت مني تغير محلها وبدل ما غيرلها محلها طلبت من الطفل يختار رفيق يقعد جنبو والمصيبة انو ولا حدا قبل يخليه يقعد جنبه اكيد هي الحادثة فاقمت الموضوع عنده لانو حس انو شخص مو مرغوب فيه
انا ناطرته يحكي . بالنسبة للعقاب لسا ما تعاقب لاني خايفة زيد الطين بله

شكرا كتير ميرا

انا مع بانة لانو لازم نعرف سبب عدوانيته اولا
يعني ممكن متل ما قالت ميرا انو نرجح مشكلة انفصال اهله لو ان حادثة اخته الها زمان وكون الطفل بينسى بس للاسف حادثة وفاة اخته كانت من فترة قريبة خلال عطلة الصيف لي مضت
لذلك انا بعتقد ان اهم خطوة هي معرفة السبب لحتى بعدين نفكر بالعلاج
مشكلتي بالوسيلة لي بدها تخليه يفضض عن مشكلته شكرا كتير الك نورتي
لاتحرمينا رايك

بالانتظار اكيد اذا مافيها غلبة
اكيد معلوماتك البسيطة رح تكون اجوبة لتساؤلات كتير مابعرف جوابها
الله يقدرنا نتبع الطريقة الصح
بالنسبة لطولة البال الحمد لله موجودة
وصدقيني انا حبيت الولد كتير وزعلانة عليه رغم كل العذاب لي عم يسببلي ياه بالصف عنجد المعلمة لازم تكون مخرجة ورسامة ومؤلفة ومربية وممثلة والاهم شرطي مرور
انا معك ما بعتقد انو التمثيل رح يفاقم المشكلة لان السبب لي عم يخليه يصير عدواني شيء عايشو كل يوم وعم يعبر عنو بعدوانية اكيد تمثيله او البوح عنه رح يريحه اذا كانو الاطفال متلنا نحن الكبار بيرتاحو بالبوح
اكيد كل طفل حالة وانشالله اقدر اتوصل لنتيجة مع هالطفل
وبشركن باخبار حلوة عنو
شكرا بانة

الملاك عطرتي الموضوع بردك
اسفة على التاخير بالرد بصراحة كنت مضطرة سافر الاسبوع لي مضى

حطيتي ايدك على الوجع لما حكيتي عن ضيق الوقت
كلامك عن دور الاهل اكيد مهم كتير
واكيد وضعه الحالي الو دور كبير بالحالة لي هوي فيها بس
انا عندي وجهة نظر تانية مابعرف اذا كانت صح
انا حاسة الطفل عم يتقمص شخصية ابوه ورح وضح كيف
بعتقد ان الاب كان يضرب الام بعد موقف استفزازي
لان الطفل عم يخلق مواقف استفزازية مع رفقاتو وبعد ما يعصبو ويصير موقفن دفاعي بيضربن
مواقفو الاستفزازية مو بس مع الاطفال حتى معي يعني بيحاول طول الوقت يعمل شغب بالصف
(يطلع على المقعد / يمحي اللوح وانا عم اعطيهن شي / يرمي وسخ بالارض..زالخ)
يعني كانو بتصرفاته عم يقلي عصبي مني انا ما بحبك رايقة
طبعا لهلا ما خليته يوصل لهدفو بس مع رفقاتو عم يقدر يحقق هلشي
الخلاصة انا بعتقد عدوان الطفل هو نتيجة شي مر فيه سابقا
مع عدم استقرارو بالوضع الحالي

هلا رح ارجع لكلامك عن وضعه بين امه وابوه
طيب اذا كان الحل مرتبط ارتباط كامل بتغيير وضعه بالبيت
يعني انو يضل عند احد الطرفين
فرضا هلتغيير ما صار لاسباب بتتعلق باهله
هل هلشي بيعني انو هالطفل مارح تتحسن اموره
يعني برايك وجوده بالروضة مارح يكون الو هالاثر الكتير الكبير

ارشادتك حلوة كتير وانشالله رح تكون قيد التنفيذ



الف شكر الك الملاك
اكيد بانتظارك دائما




انس منور
فيني اختصر كلامك انو هالطفل بحاجة لحنان
بس بعتقد موضوعه اكبر من فقدان الحنان بس
لاني كتير عم حاول وفرله هلشي ورح احكيلك موقف صار بفترة الفرصة
مرة اعتدى على طفل اكبر منو بالحجم
فهلطفل التاني ضربه فصار يبكي ولما دافعت عنو و قبلتو وضميتو وقلتلو انت بطل ما لازم تبكي
دفشني بايدو وهرب
ولما بقلو شو رايك ساعدك تطلع على الزحليطة بلباحة (لان هالطفل حجمه صغير وغالبا ما بيطلعو دور يلعب )ما بيقبل
طبعا في مواقف غيرها مشابهة
طبعا انا عم خبر المديرة بكل هالقصص
واقترحت عليها تنقله لعند معلمة تانية لاني قلت لحالي يمكن هالطفل ما حبني
وتفاجئت من ردة فعله لما اجت المديرة تنقله صار يبكي وما قبل يروح
عندي امل كبير تتحسن اموره
شكرا انس لمساهمتك